带着房东的些许失望。我还是义无反顾的踏上去另一座城市征程。些许希望夹杂些许失落。未来总是给人希望又让人绝望，走过这程，是一个崭新的开始，也是一个未知的征程。我应该为再也无法遇见文夕而绝望，为生活还有奇迹而希望着。明天的十字街头做回我自己的人生过客。青春好似一场接一场的梦……不知文夕走时是否有和我一样的感受。

小镇一如往昔的恬静，幽幽的风里有淡淡的尘土味，忙碌而又从容。那穿过小镇的安溪水平缓而清淡的流走，水面上总能看到杂乱的浮物兀自飘着，风起的时候又是它们的又一程漂泊，东西南北那里都作为栖身的方向，豁达而不羁。就如漂泊于城市的来往过客，来去之间习惯了淡定，手中自己掌握的航向却不知下一处在那里停泊。于是生命有了信仰，于是相信宿命，于是明白父亲、明白老人叩拜时的虔诚，相信冥冥中总有什么指引着那些我们无法确定的归程。

房东说我是他最好的房客。脸上是生意人特有的恬笑和精明，露出看透一切的睿智和淡然。和蔼慈祥的话语让我感动莫名，使有春风轻轻抚过的温馨感觉。小黑依然摇头摆尾，跟在我们的身后亦步亦趋，温湿的舌舔着我的手，温驯而又安静，似等待着我与它像往常一般的嬉戏。

60天的日子，冷暖阴雨，阳光春色，我和小镇一起走过。身在异乡，始终是漂泊摇曳的心境，故而我以流云自属。不过要远离那熟悉的事与物，心里的不舍竟有莫名的酸楚。为只突如其来的缘分豁然的断开，为下一个陌生所在的无知，为这飘忽不定的生活，为这一站又这一站的过客生涯。

我在公车站前看着街头。熟悉而又陌生的所在。

邻家饭庄，圆脸的老乡和她刚出生的儿子。日日飨我胃囊的回锅肉，椒盐芋艿，回味无穷的美食；平凡网吧，那个瘦高的网管和我曾坐过的电脑桌，我曾与小妹最后一次网聊的地方，那个为我流泪的女孩；我和BOLL,ROSE一起流浪的地方；手机店里ROSE昔日的女友也已有了新的男友；我和文夕在小镇留下的味道；一切随风、随时间而慢慢淡开，涟漪怕是只能在梦中才有了。

BOLL送我上了火车，那个曾睡我床头的小弟。圆乎乎的脸上我看的出所有的喜乐忧伤，天生的执拗使得他对杭州有了足够的抗性。工作和流动不定的生活足能改变一切，让人成熟让人知道友谊的味道，这些沉淀我想都将是以后生活的财富。也许昔日是天真是迷惘，而今天有的只是坚强和刚毅与对生活的执着和希望，成长可以让昔日顽童抵得过今天的一切灾难。有时，自己会莫名欣慰，我的同学朋友们一个个都抵过了人生中的霜雪季节，有着稳定工作和自己的生活，虽然前途漫漫，但春天真的一直伴在身边。融化霜雪，破土的春芽，希望被埋在土里等着我们慢慢挖掘，有心的人总能看到幸福的光。

我没有兄弟，一直看重同学之间的友谊，把同学当成兄弟，只要是能结交的，我都不曾放弃。

BOLL在我印象中是一个待人热忱的人，不会冷漠，没有矫情，至少对我做着兄弟或者朋友该做的事情，离开杭州，只有他为我送行，其余的我都没说，也不想劳师动众，远离毕竟是让人伤感的，虽然下一站离杭州只有两个小时的车程，。

BOLL为我买好车票，坚持送我上站台，感动有心而生。

“真的谢谢你了，耽误你时间了。”

“说什么屁话，又不是天天送你，以后记得有空常来玩。”BOLL笑着，一脸的诚挚。

“当然，还要请你们吃饭呢？回去和他们说一下，原谅我的不辞而别”。

“前些天不是说过了吗，都什么关系了，不要紧的，金华离杭州这么近，你真的要常来。”

“呵呵，当然要记得多带一点那边的好吃的。”BOLL忽然笑笑，圆圆的脸蛋像极了肉球。成熟可爱又不失纯真。

“没问题，再见！”

“一路顺风”。

我听着BOLL模糊的声音，消逝在耳际，我追随着滚滚的人流向站台走去。

是五月的杭州，天气热的像蒸笼。

我想起姐姐的嘱托，我应该给她电话。

佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。

那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊。

有时，为了一段情，为了一位相交至深的朋友，为了一位深爱过的恋人，我们刻意的，努力的维持过，可最后却不堪重负，无疾而终。

这是不是我们的修为不够，缘分不深？我们还要回眸多少次，才能在来世再相遇相知相守？

或许我们都是彼此的过客。

——题记

忽然感觉闷热，一夜冷汗淋湿全身而感莫名的乏力。胃因酒精而隐痛，汗液堵塞着毛孔让皮肤无法呼吸，泛出红斑，我知这是酒精过敏的缘故。身体的重量好似也慢慢增加，烦躁与不安像午夜空旷天地里的风，一次次吹来，一次又一次将我推向崩溃与绝望的边缘。

父亲沧桑的脸上写满了笑，如斧刻的皱纹里隐着年轮的故事。姐姐在船头望着江水翻腾，机械船奔腾而过，泛着白色的浪花，姐姐皱眉，心事像江水一样望不到边际。表哥在岸上奔走，小侄子在身后疯狂的笑着，那些伤那些痛被这天真的笑而融掉，家的感觉原来这样好。

小熊和孩子们一起漫步，略感丰润的脸上洋溢着幸福的光，时间真的是一切疗伤止疼的圣药，对于昔日哭的像个孩子的她。江铃在江边跳着，清唱着张雨生的大海，年轻像花一样而芬芳四溢，那是未来在我们眼里就如绽放的花火七色绚烂，只是无法把握，盲从着在转弯的拐角处我们迷失了方向，遗失了过往。

我在那看不到边的深邃天空，我打开的思绪像是在八极的海里，无力而又只能顺从，我再也无法忍受这汗水迷糊着我的心智，掀掉贴身而盖的被褥，有一丝丝清凉袭向身体，房间的空气里顿时迷漫着阳光甜甜的味道，挤过窗帘缝隙的阳光，投下几方斜斜的光影，在昏暗的地方微微跳跃，为那片空旷镀上一层淡淡的鎏金，暗影里有淡淡的灰尘飞舞，欢乐也或欢愉是在这五月的白天。我想着起床后要做的事，洗澡、理发还是和文夕去逛街？她此刻应该在工作，又或去那座城市出差，可能习惯的奔波，她的脸上总能看到风尘仆仆的痕迹。

我们有曾约过一起去乌镇？那里是江南水乡的六大古镇之一，当地民居的墙上常常涂有类似于黑色的油漆，因此得名“乌镇”。曾因大文豪茅盾、课文《林家铺子》、《闰土》而让我们认识的地方，从小就有让我们憧憬的理由。我们都一度疯狂的喜欢上那些古老的江南民居，高低错落的马头墙，花窗、石雕和木刻的“牛腿”，吱呀声声的木门和可浣纱游船的溪水，古朴风雅而意境悠远。真是：青砖小瓦马头墙，回廊挂落花格窗。青砖小瓦马头墙, 灌木回廊绣阁藏。梦里水乡芳绿野, 玉谪伯虎慰苏杭。遐想回望而韵味无穷。

梦是梦了，结果是无疾而终。苦于时间，苦于工作，这些都是最好的借口，对于那些力不从心的人来说，就好像我，连去乌镇这近在咫尺的城市也成为奢求。城市文明的进步往往是伴随着大都数人的失落而前行，譬如这无法的远行，譬如这一刻我的悲哀，譬如这无边无际的欲望，生活就如一张大网，网住你我想去的方向，不知是悲哀还是庆幸，为这无法挣脱的羁绊悲哀，还是为有梦而庆幸。

后来我们只是去了西湖，那个不知逛了多少次的地方。她拽着我的衣角淹没在熙熙攘攘的人群里，说着漫无边际的话，恬淡轻柔，就好像西湖湖面上薄薄的雾，我想这应该是常人想要的生活；时间就如轻轻的风一吹而过，黄昏日落，暮色清明，傍晚的西湖更显娇媚。我们坐在石凳上看暮色中的西湖，万种风情，无如比拟。北山上灯光亮起，恍如一颗颗镶嵌于山上的宝石，保俶塔和雷峰塔相互辉映，形成“一湖映双塔，南北相对峙”的美景，和吴山的城隍庙构成三足鼎力之势，堪称奇趣。

我看的痴迷，文夕轻声说要是永远像这样多好，女孩安静的脸上满是憧憬的光，或许幸福就是这么简单，我笑着说想来的话随时都可以，虽然我知这是个谎言。我拉着她离开，伴随城市的暮色和往常一样走过湖滨街、东坡路、延安路，到青藤喝茶吃自助餐，在家乐福买速溶咖啡，然后去胜利剧院坐双层巴士回家，平静的走过犹如一潭死水周末，连准备的相机都没拿出来用过。

想起身拉开窗帘，我渴望阳光如水一样的流入我的房间，轻抚我这疲惫的躯体，驱走屋内的浑浊和昏白。挪动身体的片刻，好似地狱临近的瞬间，脑袋如撕裂般疼痛，似有万千把利剑穿越，又一把一把的拔出，我只能无力躺下，轻轻体味脸上阳光的温和，斜眼看向窗外，日光明媚，温暖的感觉随身而至，于是想到凌晨的冷风，想着被酒精浸透的胃囊和窗前那明灭的灯光，小黑闪亮的眼眸和温顺的吠声。眼睛闭上的片刻，脑中满是无规则的影像回放。

朦胧中电话声想起。是明仔。

 “喂，是林风吗？”

“我是，什么事？”我声音低沉，疲倦而又乏力。

“你怎么了，上QQ我有事跟你说。”

“我好像是感冒了，我先睡一会，下午聊吧。”

“也好，好好休息。晚上再说。”

窗外的阳光热烈起来，身体温暖而渐渐有了活力，倦意消失，虽仍感乏力，却没了睡意，我想该起床了，时间是下午一点。

天空候鸟经过

阶下花又落红

所有错过或经历，眷恋与疼痛

都只能证明有缘或无缘——题

暗夜荒芜的夜晚，霓虹伴着晚风，忙碌的城市在这深夜才得以宁静。我坐上最后一班公车回住处，连和RISE打招呼的力气也没有，酒精麻醉着大脑和我疲惫的灵魂，我似乎忘记了一切又似乎记起了所有。像是大海之中的一叶孤舟，随车颠簸浪荡，飘向家的方向，时间是凌晨两点。

当文夕端起酒杯说。

 “祝你明天更好，在新的地方大展鸿图，我相信你的能力。”她闪烁的眸子像星子一样明亮，平常一样的淡淡笑脸上看不出有丝毫的变化，这个让我无法看透的女孩。

我微感苦闷，那一刻好希望她的一句挽留，也许我就不会再走天涯，孤依飘零，我想她不爱我。满杯的酒，忙怀惆怅的心在这淅淅沥沥的雨季里格外的苦。 

那一刻我知道缘起缘灭，就像候鸟飞过，知道它迟早会飞走，当毕竟有过温暖的一春、一夏、一秋；随着冬的降临，缘也幻灭，鸟也飞走。相见是缘，相别也是自然，只是每个人的心情不同而已，我的苦涩谁人能懂。

缘分，就象一阵风一样，它想怎样过，它想发出怎样的声响，我们无从把握。既然如此，不如顺其自然，任其飘来荡去，我自顺势而为，得之，我幸，不得，我命，悲者悲耶。

我想我该笑着面对，我选择决然离开，不是也有蓝天相伴，风儿相随。

车站到了终点，九堡的午夜宁静如昔。除了旅店的霓虹招牌闪烁和夜店的灯光昏黄，路上再没有徒步的行人。只有清理垃圾的环卫工人和早餐店里面做包子的伙计在工作着，蒸笼冒着腾腾的热气，有轻柔的肉香飘出，让我生出饥餐碌碌的感觉，被酒精刺激的胃痉挛着，我全身发出一阵阵虚汗，苦味和恶心泛了上来，那一刻我讨厌肉包的味道。

日日路过的网吧人头攒动，周末的时光是这里生意最好的时候，那个瘦高的老板肯定又是忙的晕头转向，我不是也和文夕来过这里通宵，说是感受大学时代的时光，冰冷的机器，冰冷的夜，我挽着她的手走走漫漫的长街。可惜那样的日子再也不会复返，我不可能再拥有，明天的此时我将是走在又一个异乡的路上，离开这座生活了两年的城市。我的决然留给这无悔的青春，是伤也罢，痛也好，走过的毕竟不能回头。

今天和rise他们告别，杯酒光影，留下的只是永远感慨，生活在外的艰难好像我们都已明了，这浮华的城市，艳影妖娆，却没有让我们感到任何温暖。城市的街头，辉煌的灯火，到处都是我们这般流浪的青年，和别人一样感受着都市生活的五光十色，却找不到属于自己的方向，飘零还是飘零。说到别离，自然感伤，但还有梦想，所以无怨无悔。

想起一起走过的日子，一起生活的光阴，那颓废与昏暗的大学时光，就像一个七色斑斓的梦。那无数个不眠的夜晚，无数在网吧里度过日日夜夜。没有爱情的迷离多姿，没有焦灼等待的无奈徘徊，每一天忙碌而又充实，更没有在现实世界里的这般无数的无奈感受，就譬如这昙花一现的相遇，譬如这瞬间想要拥有的爱情，譬如这不确定的漫漫明天。

RISE、boll和我，坐在酒吧的角落，在一起这么长时间，难得一回的奢侈，我拉他们进来的时候，RISE还计算着该喝多少，我笑他的抠门，他说我不懂生活的苦难。

我彻底的放纵，也许只有在这些昔日的兄弟面前我才敢如此的真情流露。甘冽的啤酒不知喝了多少，对于以前滴酒不占的我他们仿佛看出了我的不同。我说离别，他们说另外一个城市很近，近的你可以随时回来我们身边。

我双眼迷离，也不想他们知道我的惆怅。我的感官渐渐少了知觉，眼中是灯火酒杯交错的影像，rise低头张望，搜罗四处招摇而过的美女，然后告诉我谁是波霸，谁是靓女，谁像昔日他恋过的情人，我们在大笑声中肆意点评着江山美人，沉醉于这本不属于我的天地里。Boll打着电话又和新交的女友来了个长聊。

这个叫火鸟的酒吧位于杭城的南山路上，午夜时分已是人影奚落，只有低沉萨克斯风依然优雅，一个黑人歌手轻轻的吟唱那不知来至何方的歌谣。而我独自品着自己那份独有的孤寂，大脑掉进思念的河里，思念那些我想称兄弟的人，思念那些爱过的女子，思念那像花儿一样的青春年华。

他们是Pig,小建，年哥，明仔，亮子，阿黄；小熊，玲儿……；那些和我一样为了生活为了不确定的未来而奔走四处的朋友，不知他们也是否和我一样，在一个人飘零的世界里，回忆和思念占据着生活的大都数。

 Rise告诉我已经两点，酒店打烊的时间已到，我坚持要回自己的住处。

RISE和Boll把我架上了205的末班车，一路走，一路吐，好似肚中所有苦水一次泄尽，大脑如肌肉撕裂般的疼痛，boll一边嘀咕着我的熊样一边劝我不要这样的活。 

我笑着应答这样的机会以后很少，过一次足以记的永远。我知道我眼睛湿湿的，情绪是从来没有过的低落，不知为什么心头感觉这般的伤感。是为着这再也无法追回的青春，又或是为这颠簸流离流露四处的苦难生活，我忆起我前生是落拓书生的寓言，三生的梦魇让我在这时光错乱的空间里沉迷徘徊。 

Boll似乎也喝了很多，他和rise扶着高他半个头的我，三人在路上蹒跚而行，一路走，一路说，很多很多的话我都没听得真切，或许是我不想听的明白，那是我在杭州工作生活的最后一夜。 

到家的时候远远见到房间的灯光仿佛亮着。是文夕在我的房间吗？

打开院子的大门，小黑躺在院子的角落，跑过身来，轻摇着尾巴。我轻轻拍拍它的头，它湿漉漉的舌头搭在我的手背，不知是不是闻到了我身上浓浓的酒味的缘故。

看看卧房的窗户，黑漆一片，刚才的白色亮光又是来自那里。我诧异的看着黑黑的天际，

揉揉眼睛感觉一切都像极了幻觉，小黑又躲到了角落，漆黑的眼睛闪着点点的绿光，似乎洞察着一切。

5月的飞鸟，忘了归途，天空是荒冢。

脑中突然有了这样的句子，莫名而来，犹如侵袭而至。我一时惊诧莫名，这是在江南四月的雨季，我在卧室等待我喜欢的女子一起出行。我是迁徙的飞鸟吗，我是一直奔走在寻梦的路上，在一次次的寻觅间迷失了自我。瞬间里只感觉生命只是在走向死亡，等待轮回。我仿佛看到荒冢上的凄凄荒草，幽幽萤火。

恍惚间听到文夕的呼唤声。

“林风，走了。你在发什么呆啊？”文夕站在我房间门前看着我，眼里满是讶异。

“没事，我在想你呢？”我故作调皮状笑，脑中是孤雁被遗弃的落寞。

“那想好没有，想好的话我们走了。”文夕讪讪的看着我，娇颜如花，却在我眼里渐渐模糊。

 与我如此相近的女孩，却又是如此遥远。我无力伸出的双手怎么也够不着她的裙角。我发怔的样子似乎又让文夕惶恐。

“你没事吧，我看你还是不要去了，我给你把吃的带回来。”文夕推了推我的手臂。

“没事的。我想出去走一下。”我努力使自己的情绪安稳，笑着对文夕说。

可脑中的幻觉始终难以让我释怀，我抓住文夕的手说：“我们走吧。”

文夕白了我一眼。

“我手机落房间了，我去拿。”轻轻挣脱我的手，转身向自己的房间跑去。

她好像是在用她是方式拒绝着着我，还是我一时的失态引起她的不满？淡淡的苦涩涌上心头，难道注定我们只是彼此的过客。

屋外雨水渐稀，行道上满是积水。杭海路上车来车往，和往常一样的热闹。我走在文夕的身后，看着她的肩头，这个窈窕纤弱的女子。什么话也说不出，只想着时间能够静止，就这样两个人走在街上，漫无边际，终老而去。

“你今天是怎么了，你发呆的样子眼里一片空洞，真让人担心。”文夕回头跟我说话。

我望着她肩的目光一下就落在她的脸上，似乎隐逸着淡淡有的忧愁。额前的刘海被细打湿，清秀的脸颊在雨雾里格外的靓丽。

 她似乎察觉我的火热的眼神，脚步快了起来。

“没什么。我突然想起表哥了，所以有点难过。”我沉沉的说着，是难以抑制的悲哀。

“怪不得，那你一定和你表哥关系很好。”文夕眨着眼睛看着我。

“恩，他只比我大一岁，我们一起长大，一起读书，亲如兄弟，他是我的榜样，学习、生活他都优秀而独立，曾经我们说一起创业的，只是可惜他为情所伤，走上自杀的不归路，年轻的生命，却像花儿一样的凋零，所以我每当想起总是很难过。让你担心了，抱歉啊！”

“我才不担心呢，只是感觉那时怪怪的，让人害怕。”

“那是我多情了，还以为你担心我呢！”我调侃的笑伴随淡淡的失落。

一时有进食的欲望，小董家常菜就在前面。

“们去我老乡那里吃吧。”饭店的老板是我老乡，平时我一般都选择这里吃饭。

“好的。”文夕淡淡的回应。

 老乡在饭店门口接应着的我。

“老乡来了，今天吃什么啊？”这是一个比我年纪还小的女孩，却早早结婚了，每天在饭店拉克、端盘、收银等，完全不像一个老板娘应有的派头，只是为了梦想而在杭州打拼的外乡人而已。

“随便吧，让文夕点吧。”我把菜单给了文夕。

饭店里飘着王菲的《但愿人长久》，哀怨的靡靡之音，苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。文夕轻轻的和着里面的句子，一边轻轻抚摸自己的发，眼神游离，等待着午餐的开始，时间是下午一点。

“文夕，我5月份可能要去别的城市了。我走了，你会想我吗？”我轻声说着。

“真的要走，那边的公司在催你了吗？”文夕诧异的问。

“是啊。我想我也总不能在这里无所事事的，换个新的环境让一切从新开始。”

“也好。我感觉你现在的生活有点颓废，真不知道你整天颠倒日夜都在做着些什么。”

“呵呵，我其实大部分时间都在写稿，总要赚钱的，不然怎么生活。”

“知道你很勤奋，不过总感觉你这样的方式不对啊，休息不好，透支体力和精力，我看你精神恍惚就是没休息好的缘故。……”文夕数落着我的不是，我等待着她说挽留我的话。

老乡把菜端了过来，我破例叫了啤酒，只为心情的一时郁闷。我低头喝酒。文夕低头吃饭，一时我们都失去了声音，耳边只有“但愿人长久，千里共婵娟……”的歌声。

周末的天气阴阴沉沉，透过窗户可以看到飘零的淫淫细雨，大街上车来车往，嘈杂的声音和平时并没有任何的区别。原本打算起床而又愉快的心情一刹那就没了影踪，就像原本可以享受阳光的沐浴却被浇上了一盆冰冷的水。

这是在四月里清冷的春日，园子中的金橘开着乳白色花，此时怕也已被雨淋湿，而凋零落败，无奈春尚早，花露几人知，我一直喜欢白色的花，小时候的栀子花，芳香四溢的桂花，白玉兰花，百合花，都无一不带有沁人心肺的清香，而又洁白圣洁，让人心生向往。在这绵绵的细雨里，我有想去拜访那些花儿的冲动。人有的时候总是有太多莫名的念想和理由，也许去看一下那些花儿根本不需要理由，难道不是吗？

我披上衣服爬在阳台上远远楼下靠在墙边的金橘，绿色的叶子深沉幽暗，少了晴日里的油油墨色和光泽，花盆周边果然散落着细白的小花，随着雨滴打下，枝叶摇摆，又有稀落的花儿落下，让人顿生爱怜，一时痴绝，生命中的美丽就只因一场春雨而消逝，又有多少美丽我们又不曾体会的到呢？就如这凋零的金橘花。我留意到了，你呢？记得有这样一首小诗：一棵开花的树

如何让你遇见我\在我最美丽的时刻\为这

我已在佛前求了五百年\求佛让我们结一段尘缘

佛於是把我化做一棵树\长在你必经的路旁

阳光下\慎重地开满了花\朵朵都是我前世的盼望

当你走近\请你细听\那颤抖的叶\是我等待的热情

而当你终於无视地走过\在你身後落了一地的\

朋友啊\那不是花瓣\那是我凋零的心

几百年的苦求换来的只是没有结果的等待!树的心碎成了那片片凋零的花瓣,在春风落雨里漫舞。人生如梦，你是否也曾认真注视过一棵开花的树?

郁闷的感觉刹那重生蔓延，只为那凋零衰败的花儿，只为那些错过的等待，只为这匆匆逝去的青春，在清晨湿漉漉的空气中，只有我无处可匿藏的疲惫身影，只有那温暖的被窝沦落为我一时的避难所。我又躺到了床上，仰望着白色的屋顶，心情沮丧而空洞，于是再也无法闭眼，脑中的思绪泛滥不休，焦躁与烦闷随之而来。

隔壁的文夕又是在做什么呢？

想到文夕心里竟有一丝安宁，不可否认我对她的好感，她是否是我等待的人呢？不仅只为昔日那难以忘却的初恋，只为那明眸的眼神，只为那漆黑乌亮的头发，于是一切就有了生动的理由，延续在时间的长河中，浪起浪涌，无以停休。

手机静静躺在我的掌中。我思量着给她发一条短信，虽然我们就只有一道门的间隔。

“丫头，外面下雨了，起床了吗？”

“没有，我看书呢!”

“饿了吗？我这里有面包。”

“不饿，我刚吃了饼干。”“对了，等下我们出去吃午饭，顺便陪我去买点东西”。

“好的。”于是我等待着，等待周末里应该有的一段快乐时光。

等待是快乐的。看看时间，离吃午饭的时间还有两个小时。

不自觉又拿起床头的《古文观止》，我一直都是在断断续续的阅读一些古代的名著典籍，这个习惯好像从高中就有了。仿佛只有在那些古老的文字章句中才能让我时刻焦躁不安的心安静。唐诗宋词，诸子百家，杂家演义，曾都是我阅读的范围。无疑阅读是喜悦的，是一种享受精神接受洗礼的过程，从中仿佛有一种和那些古代文学大家神交的愉悦感受，还能从中找到一些作文时的灵气和感悟。

翻到苏轼的前后赤壁赋，这位旷古绝今的一代文豪的文字，只能让人心存卑微而顶礼膜拜，在我们的中学课本上就数他的诗词出现的次数最多，而每一篇都堪称绝唱。且看：江流有声，断岸千尺；山高月小，水落石出。曾日月之几何，而江山不可复识矣！……时夜将半，四顾寂寥。适有孤鹤，横江东来，翅如车轮，玄裳缟衣，戛然长鸣，掠予舟而西也。须臾客去，予亦就睡。

当时苏轼因"乌台诗案"而被贬至黄州，使得作者更加深刻的了解了当时的社会和人生，也使他的创作更加深刻地表现出内心的情感波澜。《后赤壁赋》不仅抒发了作者自己的人生哲学，同时也描叙着长江月色的优美。遣词造句清新自然，裸露胸怀，不仅让我们感觉到作者高超的表达能力和语言技巧，文中的孤鹤形象更能够让我们感到苏轼超然物外的人生哲理，蕴藏老庄哲学的人生况味，作者的心情也方佛跃然纸上。

PIG又在催促让我去B市的新东家报道，那里人手紧缺，需要一个熟练的写手。让我尽快安排手头的工作。发来一个个项目介绍让我熟悉，《九月之城》让我迷恋，“

这是一个黄金的天堂，

蔓延芬芳的喜悦，

在转弯的不经意间，

品阅英伦风情的浪漫温柔，

邂逅九月之城的月光，

白色恋人与你我相约，

在人类栖居的圣殿里起舞……”

我敲打着键盘，思量着出行的日子，是五月，是六月，而此刻是温情泛滥的四月暮春，我躲不了一个人出行的孤寂，还是继续在杭城的温柔晨风里继续飘摇呢？我似乎在等待，等待在学校就已种下的无限遗憾，此刻是否能有收获呢？我收获的季节，与情人相约九月？

午夜凌晨，天空微微发白，启明星已然升起，那是东方星空最美的星辰，是清冷晨风里最绚的风景。我在阳台上享受风儿亲吻、享受露珠儿洗礼。不愿去睡觉，继续沉醉于香烟的醇厚涩味中。没有沉思，不想未来，享受凌晨里特有的宁静与安谧。我吐出烟圈，就像儿时玩耍泡泡一样痴迷。恋上香烟也是命中宿怨的故事，那是和RACE有关，一个我说过喜欢她的女子。不过是一段还没开始就已经结束的爱恋。也是城市相隔，也是相约九月。

我一直感觉她的坏脾气，虽然我看出她在我面前的隐忍，那种出身优越的气势一直蓄势待发，后来她结婚的日子也没有告诉我，淡淡恋情留下的淡淡友情也在时间长河里慢慢飘走，恍如年少时的南柯一梦。走的决绝，放的彻底。我曾为她写诗，那时我就像多情少年一样时常忧伤感怀，一花一草一雨滴，都是我寄予相似的因子，转变成黑字，而墨香四溢，我沉醉于这种童年就已喜欢上的味道。 

你说烟灭了以后

不要再挽留

这次我先走

真情醇得就象一杯酒

你笑着伸出了手

你说珍重脸上泪在流

你说关于爱情你再也猜不透

你说若再相逢

无需问候紧紧握手

我们就微笑着象失散的朋友

你说走的时候不要回头                                   

我看着你走

你说亲爱的我多希望这只是场梦

你说烟快灭了

我还舍不得你走

你说再抱紧我吧让我感觉到痛

你说走的时候不要回头

我看着你走

…………

又与往常一样，我打开电邮，把写好的《九月之城》楼书发到PIG的信箱。我这样留言。

“亲爱的PIG，终于完成大作《九月之城》，三易其稿，挥汗成书，以无说日夜打拼，伴星辰犹如平常，累积增肥4两，而成上万言。望君不弃，两周内别再骚扰，哥哥林风上。”写毕，闭上眼，无数个日夜的辛劳在脑中闪现，如萤幕花白的片花，文夕来回走动，是片中最美的点缀。关上电脑，合衣而睡。晨光渐浓，我渴望美梦的来临。倦意上涌，我行走在会见周公的路上。

我的脑中是万千的思绪，倦意合着梦境，一种美妙的感觉像是亲身走过。我穿行天地三界，游行于宇宙洪荒。我背负行囊游历四方，走过深山大泽，走过街镇闹市。山影憧憧，雾气氤氲，绿林深处露出古刹一角。朱漆大门，佛殿森然，焚香四溢，木鱼叮咚声响。“大雄宝殿”四字雄浑圆润，令人肃穆，金光闪耀。众佛百态庄严，我虔诚跪拜，诵“三归依”，我林风，尽形寿，归依佛、归依法、归依僧……。那时我是流落四方的文士，你是我背上行囊中的《诗经》，我踩踏荇菜，你溯游从之；我闻雨露清霜，你观星火罗布；我阅古风楚辞，你品鸟语花香；你是给予我身的一缕幽魂，我是前世为你点亮的古灯，我坐于佛前，为你诵朗佛书万言，我是放生池中的一尾白鱼，你是烧香拜佛的管家小姐，你轻撒红豆相思，留下我刻骨铭心的念想。我转世三生，落拓于世。流落人间，追逐你的前生今世，红尘里，不经意的回眸，见你纤手依依，低首轻笑……

我应该写下这样的文字，构想属于自己的神话。前世三生里我是落魄文士的江湖梦。那也是凄苦流离的一生吗？我刻意控制的思想，泛滥在午夜凌晨里的黑暗中，生死相依，两情不渝，我沉浸在自己的念想中等待轮回。不知有天，不谓何处。

房子的前后院种满了各种花草，我最爱的是金橘，已经能看到结出的青色小球，叶子绿的发亮。还有玫瑰、美人蕉和鸡冠花。文夕买了一小盆芦荟放在卫生间的窗台上。那盆小植物长得很野性，生命力顽强。卫生间的墙壁上铺满了马赛克，地上是带有暗纹的白色瓷砖，虽然狭小但是干净异常。可以在里面看园中的植物，可以无休止的发呆，沐浴的时候听音乐。

阳台可以放下一张桌子，也可以两个人静静伏在上面，看远处风景，看城市夜色霓虹。我时常在清晨的时候，坐在阳台上，吸烟，思考，等待日光普照；黄昏时，看书，听风，观星空变幻，观宇宙浩瀚。

文夕过着超九晚五的生活。偶尔的加班也会凌晨回家。有时候恰逢我还在抽烟和写作，她给我泡上一杯香茶，嘱咐一声早点睡觉。温馨的让我沉迷，以致她加班的日子我一定会通宵，不过那样的日子太少，只是成为我现在回忆的素材。 

平时就像一只软体动物，嗜睡是女人的天性。每个我所认识的女人似乎都将睡觉作为最大的享受。ROSE如此，小熊如此，文夕也是一样。休息天在家的时候，总是一副睡意惺忪的样子，卡通的睡衣，肿肿的眼睛，披头散发，风尘味十足，我市场这样戏谑她，引来她的白眼和粉拳。在我们的小家她似乎不再顾及自己淑女的形象，只是一个渴望自由天地与充满童心的邻家少女。

虽是一起生活，确是很少一起吃饭或是逛街。主要是因为彼此时间的颠倒，两个星期来，我们都没有好好的说话，每天听到她出门的时候，我正准备睡觉，她困乏的时候，而我正起床做事，偶尔的相遇是去卫生间的刹那和周末不变的约定。

有一次我差点抱住她。卡通的睡衣和惺松的眼神与我撞个满怀，半夜我是格外的清醒，就像夜色中的幽灵。她却似混沌的羔羊，在我怀里挣扎片刻，一脚揣在我的大腿上。眼睛茫然等向我，神经病。我放开她，灰灰然像卧室跑去，像黑夜里遇到猫儿的耗子。心里有点不舍，不知她是否感觉到我的激动。

又是一个周末，深夜她光脚在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长发，湿湿的脖子。像是水中刚刚出浴的美人鱼。当我在电脑前抽烟和敲打键盘的时候，她坐在地上看着肥皂剧，看到精彩时，她叫我的名字。片刻间好想抱她，有着压抑很久的冲动。我看看她，她双眼紧盯着屏幕，完全沉醉在故事中。都说女孩是感性的动物，是否是指对某一种事情的专注呢？

“这么迟，还不去睡觉吗。”她占着我的电脑，看我收集的卡片，知道她喜欢流氓兔，我收集了整整几十张韩国原装版画。还有圣斗士、灌篮高手等，那些都是童年的记忆，我虽然不是讨厌动画卡通，但也说不上是喜欢。她边看一边问我，“你也喜欢这些？”满是怀疑的语气。

“一点点吧，感觉兔子很可爱，星矢也很帅，你说呢？这些都是童年中部分记忆的见证，我想我没有必要去讨厌吧。”我违心的说，为自己寻找给予善意谎言借口。

 “恩，我以前很喜欢动画片。不过周边的人都说我像个孩子。”文夕有点沮丧。眼睛看着我，无辜而无助，长长的睫毛下幽深如星辰一样的眸子露出孩子般的忧伤。

“没事，就当作业余的爱好就是了，不痴迷到影响生活和工作就行。”我的手禁不住扶住她的肩头。

“现在好多了，工作这么忙和累，哪有太多心事关注卡通啊！脑中整天都是头脑风暴、CF创意、报广创意，没完没了。工作和睡觉已成为了我生活的全部。”

“工作吗！当然是这样了，难不成让你天天看动画片啊！”我笑着说。

“谁要天天看动画了，只是感觉太累，想多点时间休息而已。不想成为工作的奴隶！”文夕苦涩的说着。

我感觉有点心痛，看着那年轻美丽的脸上写满了倦容。他应该有个依靠的臂弯。

“生活也就是这样，谁叫我们生活在杭州这个竞争激烈的城市呢！有时间我们一起去旅游吧。虽然我们可能走不了很远，但近的地方还是能去的，譬如说乌镇、黄山，一些离杭州近的旅游景点。”

 “好啊，好啊，我很早以前就想去乌镇了，但一个人又懒得走动。”文夕满是兴奋，笑起的样子犹如盛开的花朵。

 “还累吗？我的肩膀闲着也是闲着，你随时可以借来用的啊！”

文夕看着我，笑了笑。“无聊！”

站起身来向北面的卧室走去，我感觉有点失落。盯着电脑屏幕发呆，一只流氓兔真傻傻的朝我微笑，憨态可掬，让人忍俊不禁。

“呆子，发什么愣呢。以后累了我自然会考虑的！”文夕的声音紧跟着关门的声音一起震荡着我的耳膜。

QQ上PIG的头像晃动的正欢,不知道又是什么事情。

好了新的工作地方，一家新兴的地产营销代理公司，6月分去正式签约。我乐于有安稳的工作，故而2个多月里我在杭州四处的游荡。换新的居所也是一时兴起而已，为此而离开和我住居在一起一年多的BOLL、RISE，心里自然不舍。        

接文夕的那天，天空是偏不作美，还是故意制作浪漫的氛围。丝丝的细雨，阴冷而潮湿。春天雨季特有的缠绵与滑腻，使本来已经污浊不堪的城市空气里更加的粘稠。

我早到了10分钟，独自站在站牌下。看着细细的雨丝和来往不息的车流。作为杭州的郊区，星镇显得十分的单薄。参差不齐的建筑是灰蒙蒙的颜色，在雨天落寞异常。我喜欢这里的夜市，杂货挨着杂货，行行色色的商人构筑着这个夜色的世界。游行的大都是附近工业区的外来员工，只有这里才能买到价廉物美的商品。望江路的夜市就是他们的天堂。

我常关顾的是水果摊与书铺，淘书是我的乐趣。从《说唐》的小人书到大部头的《飘》都是我的所爱。我不曾忘记淘到六五年版的《生死场》的雀跃，也曾为买盗版的《哈利波特》而咒骂，我乐于来回观望，乐于在夜色中闲庭漫步。

已是下班的时间，公车来回频繁。站台上也人来人往，很多人衣冠楚楚，然而神情困顿。我已经很久没有过工作的生活，工作的意义和目的也不愿去再度思量，一切来的终究会来，就如这上天注定的缘分。

我到了。来接车。文夕的短讯。

我观顾四方，生怕遗漏一处，又一趟390路缓缓而至，我却没看到我想看的靓丽女子。

我在绿源电动车的边上。你在那？

对面就是。满身素色，长发披肩，我隔着马路凝望。脸还是模糊的。

我曾一度喜欢米色。高二的暑假在无锡的工地运石块，每天十二个小时的工作，满身晒的成栗色，月底拿到的几百块。迫不及待的买了喜欢了整整一个夏天的米色T恤……

我穿过马路，一边挥手一边叫着文夕。

文夕撑着一把碎花雨伞，手里拖着一蓝色的行李箱。身上斜挎着一个大大的褐色布包，上面绣着两只卡通的流氓兔，我猜测她的年纪不会有22岁。喜欢卡通的年纪我早已忘记。

她点头向我微笑。体态丰润，我揣测我用这个次动机，身高161CM左右，眼睛漆黑。神情冷淡的时候像沧桑的的妇人，笑起来则变成甜美的孩子。大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人，才会如此。我又看到了文夕。

她穿米色中段披风，两条长长的不带扎于腰间，显得身段婀娜，下身泛白牛仔裤和白色POLO皮质板鞋。一头中发，显得干练洒脱。

我拖着行李箱和她并册走着恍如隔世的情人再度重逢，我遐想。

在那里上班？

一家广告公司做创意文案。

工作几年了,怎么一个在外面跑？

她微微笑，眼睛闪我一下，似乎怪我的八卦。

我去年毕业，我是江苏人，喜欢西湖就过来了。

哦，我装作若有所思，想找点西湖的话题。

你呢？不上班吗？

上啊？不然靠什么活，不过这段时间在休息。

哦……我看着她。她张开嘴挪了挪，欲言又止。

一阵沉默，蔓延在湿漉漉的空气中，我点燃烟，向她指示家的方向。

 她指了指我的烟，你怎么抽烟，很伤身体知道吗？

我耸耸肩，我抽烟很久了，不过你不喜欢，我会少抽。我吐出一个烟圈，向天空飘忽而去，又被雨丝打散，又没了踪迹。

故事在下一秒。“轰隆”一声，一辆蓝色东风货车和应灰色皮卡撞击在一起，并迅速的改变方向朝我们所在的人行道滑过来。毫无征兆，就如苹果的自由落体运动，它弯着弧线，逾越障碍。马路上是破碎的玻璃，一个司机滚落在地，头上满是鲜血。他的黑色衬衣被雨水包裹，他的绝望的眼神看着发疯的车子。

一刹那，我们手中的伞同时掉落在地，她大叫一声，满是慌乱。我的手迅速控制住她的肩，一把将她拉到我的后面。她呼呼的合着气，显得紧张，双手抓住我的衣服。

车子撞到人行道边的栏杆，停了下来。

我拍拍她的手。冰凉。没事了。

我们目睹了此后的过程。路人报警，警察封锁现场，众人围观。片刻间杭海路上人流车流交融，一片混乱。两名司机，一死一伤，迅速被救护车拉走，文夕和我站在路边，看着那具伤痕累累的尸身被装进黑色的塑胶袋里拖走。　　

我一时茫然，感觉生命的脆弱。

文夕拉拉我的衣角，催促我回家。

他死的一定很痛苦，玻璃穿破了她的胸腔。文夕说。　　

脑袋上是凌乱的玻璃碎片。血色布满了整张脸。不知道他在呼吸停止之前，是否会后悔自己为什么要开车。难道开车离天堂的距离更近。文夕有点苦涩的说。

那个司机的眼睛空洞。是失去一切的空洞。

你害怕死亡吗？她看着我。

害怕。我的生命来的不易，不能轻易的毁去。我想到表哥空白失神的眼睛，不知道喝下甲胺的那一刻，他又是再想什么。天堂有没有这人间真爱呢？

我拉着文夕的手。她没拒绝。好像还沉浸在刚才的事故中。

我还约会过3次女人。都无疾而终。我的感谢那些关心我的朋友们。

明仔，RISE，boll……,PIG也是吧。

卖力的工作。写了100篇文章，用掉30篇，很低的效率，不过那些足矣让人自豪。我时常沉迷自己摆弄出的文字，一看可以是一宿。

喝掉两瓶雀巢咖啡。骂了超过2万次的老天。虽然依旧孑然一身，身无长物。

从冬天开始，我的生活就是这样。我想不应该继续一个居住。春天就要到了，我该做出点什么来迎接这个美好的季节！

我决定搬到城市边缘，做一回真正的边缘人。我问RISE那里是比较适合我，杭城那么多的附城，临平、下沙、萧山又或滨江。我在报上登了一则寻找室友的小广告，男女不限。我们可以分担费用,彼此更加温暖地生活。

因为我要努力工作，争取得到更多的享受，包括我向往已久的去西藏或云南的旅行。或者还可以更远一点，新疆或者越南。我的地点因我的承受能力而和他人有所不同。　　

我会和他一起去看午夜场，或一起买菜做饭。如果是个男人或许我会教他网游，大学时代我曾经一度沉迷，差点让学业荒芜，还好明仔一直说我，恶劝我不知多少回，口枪舌剑的场面时有发生，记得有这样一次。

那是我在网吧里度过了两个昏天黑地的日子，感觉没有白天与黑夜之分，所有器官都沉落在打杀怪物猎取宝物的快意中。第三天早上拖着疲惫的身躯回宿舍，恰巧碰到明仔起床。

我感觉他用余光扫视着我。

“大侠，还需要睡觉啊。随便搂一个BOSS可能会有好多美梦。”

我哼了一身，继续坚持我脱衣的动作。

“连哼哼都被你那BOSS模仿，下周考试，记得别在试卷上画BOSS啊。”

“你就是我的BOSS，一定满足你神圣而又猥琐的愿望。”

“我是BOSS，叫你陪我去打球，你到好，一玩就是两天，你个混球，早晚补考。“明仔有点激动。……

我疲惫难堪，用毛毯裹住身体，连头颅也不放过。耳边是明仔嗡嗡的说话声。

我时常习惯把未来想的很美。至少我不是悲观的人，我相信一切都是水到渠成的事情。这种性格使我少了一种积极向上的竞争意识。有一种乐于天命，达观豁达的价值观，我不知觉又想起我上辈子是落拓文士的宿命。

我寻找室友的私心还在于失眠的时候还能找到一个人说话，即使仅仅是听到彼此发出的声音。我习惯与一个人的独处，害怕黑夜来临的孤独。万籁俱寂，仿佛与世隔绝。我恐惧我灵敏的听觉听到隔壁的细声浓语。

我已经不再适合做一个工作狂。一个标准的工作狂都是持续在时间里的堕落者，缺少阳光是家常便饭，我对此惶恐。

卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。　　

我留下自己的EMIAL 和电话号码。两天的时间就收到回音23条。我接到3个电话。

你好，NINFEN，我是飞扬。他说。

他的声音清纯而又充满倦意，好似经历过痛苦往事的少年老人。大学还没毕业，做广告设计。我臆测那不是我想要的合租者。告知我已经找到同伙。他唏嘘片刻，便挂断电话。

最后是文夕的电话。

接电话那一刻我满是差异，忧伤而又喜悦，文夕是我大学时代的朋友，我喜欢她很久，不过没有告诉她。到此，彼此相隔两个城市，断断续续的交流，感觉已经少了默契。

此时遇到同名的人，不知冥冥中是否注定。

我记得我们的对话是这样的。　　

我说，你现在住哪里。做什么工作。　　

环城中路。离你住的地方有点距离。而我的工作是在杭海路上。

这里地段不错。但是晚上找不到水酒吧和小吃摊点。我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。　　

前者我没有时间。后者我没有机会。她笑。

这是一个可爱的女人。柔声细语不失干练。这是我喜欢的女子。聪明有流转，说话简洁有声，而语气夺人。

我租的房子是杭州附城里到处可见的农家别墅，房子主人是一对可爱朴实的夫妇，儿子上初中，他们靠做皮早生意而发家，也许是生意人的本色，一团和气。

我告诉她详细地址，让她自己过来。

我们约在390公车的站牌前。

而我的26岁。我单身。带着我的本本和一箱行李流落四处。我常以浮云自属，昔日在合肥求学，而今在杭州工作。靠着敲打文字而生活无忧，曾经养过一回吊兰花和一缸金鱼。偶尔的一次出差断送了它们脆弱易折的魂魂。

那些美丽浮动水中的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不知它们是否有爱，反正亦从未见它们哭泣。我想它们是我的榜样。我是没有正真爱过，还是我原本就是属于鱼的秉性。儿时我是弄鱼的高手，不知是否有因果。梦里时常能看见一尾白鱼，不知是否是我的化身，我默念“三归依”，期待它朝我游来，也许能看见一个极乐的世界。归依后，西方极乐世界那里就一粒莲花种子。并且有三十六位善神保佑它。

明仔偶尔在EMAIL 里对我说，亲爱的NINGFEN，为什么你的文字总是半生不熟，让人看不到希望与结果，你的爱情故事很是美丽，却总是没有结尾和见到你赢的美人的芳心，虽然很喜欢读你淡淡忧伤的文字，但依然困惑不已你流浪四处的无奈落寞……我给他回信，像个小妇人一样的剥明心迹，生怕言语的错误引来更多的误会。我这样写信，亲爱的明仔我的兄弟，那是因为我没有经历过完整的爱情，我曾被女人遗弃，遭受劫难种种，心如死灰……一边打字与他调侃，一边傻笑着抚摸自己裸露在空气中冰凉的脚趾。

心里是难耐的寂寥，就如儿时秋日里品尝的那淡淡野梨子，苦涩酸甜，五味杂存。

对于爱情，那是遥远而不可琢磨的童话。16岁的时候，真值初三，风化年貌，有班里的女生给我情书，乐于上课放学有人而陪伴。纯纯的恋情。简单而又温馨。寂静的夏夜，在学校操场，只有星辰偷窥我的窘迫，我的手笨拙地伸入她柔柔的胸前，羞红脸的她犹如小猫一样的柔顺，她的呼吸有柠檬的清香。还有我喀哒喀哒响的旧单车，她坐在我的后坐，双手环着我的腰际，紧紧贴在我的身上，想要融进我的身体。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。哀莫大于心死，或是我这样。

我想我的生活估计是到不了头。我还是一直孤单吧。

我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的额和发，把我蜷缩起来的身体扳直，又或盖上被我蹬掉的被褥。如果没有，那么一切继续。让空洞蔓延。　

虽然有时候我恐惧黑夜来临的无限止灰白，生活成了竭斯底里的嚎叫,我曾一度将狼当作图腾。可我还是终究没有将冷血的个性保留，我宽敞的心房里到处都是柔软的空间，是牡蛎的一种变体，我的性格就是这样。

直到我遇见文夕。我发誓我一直喜欢她。

遇见文夕似乎是一种必然，故事没有虚构。虚构是我文字里时常蕴含的概念，如果没有虚构我就写不出优美的文字而不到用以维持生活的食物与居所，无法像一个任何正常的路人，行走在高楼耸立的大街上，即使不错踌躇满志，至少也气定神闲。

此刻我又在虚幻着《九月之城》的文字，我又想着我和文夕该有的故事，我又只能在时间的流离仰望，仿佛遇见文夕也是一种无奈。

这是收获的城市

芬芳的硕果

加纳利枣树和紫色葡萄

弯弯躺椅和褐色黑咖啡

蔓延四处的清香肆无忌惮

我在午后的阳光里看九月

有小酒窝的女子在泳池边轻笑

持续的沉醉

……

我喜欢城市霓虹闪烁的暗夜轻吻，五色灯光轻轻抚摸在脸上。

我喜欢在吃完一顿丰盛的晚餐后，来一杯冰心透凉的可乐，甜腻的让我厌恶之后丢弃在杂乱的垃圾堆中。自然大部分的时间我的生活都在无规律中度过，糟糕而又让人厌倦。比如这么八十天来，一共：抽掉32包红塔上，平均3-4天一包。喝过两次酒，每次都是头疼欲裂的逃遁，还要忍受第二天酒精的反噬之苦，长出的水泡和红色疼痛的斑点，让我在焦虑中熬过两夜。和现在比，它像一场往事，让人镇静，并带来思绪无休止的泛滥。　　

逛了10次街。我也不知道有没有这么精确，每天都在街上走过，不知是否也能充数。我的后半夜总是失眠，在脑袋的空白里我一次一次的昏然过去。我充分掌握可以让我用来挥霍的时间。去南山路，让后去武林路，再步行去延安路。有时候更愿意坐在西湖边精致的椅子上，看着陌生人的来来往往，看着陌生人走来走去。然后在青藤喝茶，两岸买咖啡。然后往回走。那里是家的方向。